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第三百零二章 真生气了(1 / 2)

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我说自己想睡觉了,便挂断了视频通话。

因为我真的再也坚持不住了,不想让她看到我狼狈的样子,更不想听到她说那些伤人的话。

下一瞬,我靠着墙壁缓缓坐到冰凉的地板上,觉得脑子里一片乱麻。

我说不上自己的心情,阴郁、悲哀、失落。但没有对陈安琪的不满,只有对自己的满满自责和愧疚。

真的,我要是给了妻子十足的安全感,她也不至于选择不相信我。

还有,我做的都是些什么瓜皮的事情?

从一开始的开始,我就不应该让李雨欣进门!

为什么我就不能把心肠稍微狠一点,划清和她的界限呢?

瓜田李下,这种烂熟于心的道理,为什么听过这么多遍就是做不好?

这次是没做什么,我问心无愧,可是以前的总总又浮上了我的心头。

和赵玉还有陆琪琪的点点滴滴,浮浮沉沉又浮上来,让我心头莫名地一阵惶恐和不安。

我深知自己是一个感性的人,却不知道该怎么去克服和应对。

我自己犯了错事,一直避而不谈,就能当作不存在了吗?

不能啊。

我将十指插进了头发,觉得自己整个人都很颓废消极,负面情绪排山倒海般压倒了一切,让我有些喘不过气来。

我拿出烟盒,用zippo打火机点燃了一支香烟。

可看到内胆里面赵玉留下的标志,我的内心又是狠狠一紧。

我将它放回兜里,沉默地吞云吐雾着,已经再也说不清自己的心思。

我相信,不论男人或者女人,总会经历一些这种状态。

可能是失恋、可能是工作上的挫折、可能是家庭变故,不一而足。

这都是很正常的,并不丢人。

可问题是,自己总得想办法走出来。这也是正常人和抑郁症的区别,前者走了出来,后者深陷其中。

我皱着眉头,觉得已经到了需要冷静的阶段了。

刚生出这样的念头,陈安琪的电话就打了过来。

我犹豫了一秒,将它挂断了。

我自嘲一笑,真的是翅膀石更了,没想到我也有敢挂她电话的这一天。

但我心里还是有点担忧,于是给她发了一条微信消息:“我睡了,有什么明天再说吧。”

我觉得这个消息已经给的很明确了,就是我想静一静。

这样的冷静,对彼此都好。

我怕自己在这样的负面情绪下,会忍不住说出什么重话和错话。更怕她本来就以为我做了对不起她的事情,还强词夺理,让她更加怒火中烧。

这是我在乱糟糟的情绪中,唯一能想到的丁点冷静处理方式。

我不是什么多牛逼的人物,也就只能想到这样了。

随后,我直接将手机关机了。

为了不让自己的负面情绪再发酵,我关了电视,胡乱冲了个澡就睡下了。

这一夜辗转反侧,艰难入睡。

迷迷糊糊中,我做了一个梦。

梦里陈安琪知道了我和赵玉还有陆琪琪发生的那些事情,而且还笃定地认为我和她们突破了最后的底线。

她没有和我争吵,只是平静地吐出两个字:“离婚。”

我从未想过,简短两个字会有这么大的杀伤力,以致于让我心脏紧紧地缩成一团,觉得失去了生命中什么最重要的东西。

陈安琪的父母数落着她,说早就说过不让她和我在一起,不听老人言吃亏在眼前。

妻子默默承受着,说自己瞎了眼,不过好在她还有一个更好的人选。

当她的父母问起是谁的时候,她吐出了一个我再熟悉不过的名字:

“江安宁。”

当我猛地从梦中惊醒,发现整个人已经被汗水浸透了。

我抹了一把额头上的冷汗,感觉一阵手脚冰凉。

窗外的雨还在稀里哗啦地下个不停,却再也没了半点催眠的静谧祥和气氛。

我尚未能从梦境中缓过来,沉重地遄着粗气。

可能,这就是日有所思夜有所梦吧。

以往和赵玉还有陆琪琪犯下的过错,始终是我的一块心病。

加上对自己的不信任,还有对岳父岳母眼光的担忧,以及对江安宁的隐忧,尽然全部出现在了梦中,压抑得我差点喘不过气来。

枕边空无一人,甚至早已没了妻子身上熟悉的栀子花芬香。

我突然开始不可遏制地思念起陈安琪。

我拿出手机开机,发现时间很不吉利。

凌晨四点四十四,呵呵。

一连二十几个未接电话,看得我心头一沉,心想自己是不是又在情绪激荡的时候做了错误的决定?

我只考虑到不要在那个时候和陈安琪交流,却忽略了她可能急迫地想要和我交流啊。

万一她要是认为我是做了什么错事,无法面

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