第三百零二章 真生气了（1 / 2）

我说自己想睡觉了，便挂断了视频通话。

因为我真的再也坚持不住了，不想让她看到我狼狈的样子，更不想听到她说那些伤人的话。

下一瞬，我靠着墙壁缓缓坐到冰凉的地板上，觉得脑子里一片乱麻。

我说不上自己的心情，阴郁、悲哀、失落。但没有对陈安琪的不满，只有对自己的满满自责和愧疚。

真的，我要是给了妻子十足的安全感，她也不至于选择不相信我。

还有，我做的都是些什么瓜皮的事情？

从一开始的开始，我就不应该让李雨欣进门！

为什么我就不能把心肠稍微狠一点，划清和她的界限呢？

瓜田李下，这种烂熟于心的道理，为什么听过这么多遍就是做不好？

这次是没做什么，我问心无愧，可是以前的总总又浮上了我的心头。

和赵玉还有陆琪琪的点点滴滴，浮浮沉沉又浮上来，让我心头莫名地一阵惶恐和不安。

我深知自己是一个感性的人，却不知道该怎么去克服和应对。

我自己犯了错事，一直避而不谈，就能当作不存在了吗？

不能啊。

我将十指插进了头发，觉得自己整个人都很颓废消极，负面情绪排山倒海般压倒了一切，让我有些喘不过气来。

我拿出烟盒，用zippo打火机点燃了一支香烟。

可看到内胆里面赵玉留下的标志，我的内心又是狠狠一紧。

我将它放回兜里，沉默地吞云吐雾着，已经再也说不清自己的心思。

我相信，不论男人或者女人，总会经历一些这种状态。

可能是失恋、可能是工作上的挫折、可能是家庭变故，不一而足。

这都是很正常的，并不丢人。

可问题是，自己总得想办法走出来。这也是正常人和抑郁症的区别，前者走了出来，后者深陷其中。

我皱着眉头，觉得已经到了需要冷静的阶段了。

刚生出这样的念头，陈安琪的电话就打了过来。

我犹豫了一秒，将它挂断了。

我自嘲一笑，真的是翅膀石更了，没想到我也有敢挂她电话的这一天。

但我心里还是有点担忧，于是给她发了一条微信消息：“我睡了，有什么明天再说吧。”

我觉得这个消息已经给的很明确了，就是我想静一静。

这样的冷静，对彼此都好。

我怕自己在这样的负面情绪下，会忍不住说出什么重话和错话。更怕她本来就以为我做了对不起她的事情，还强词夺理，让她更加怒火中烧。

这是我在乱糟糟的情绪中，唯一能想到的丁点冷静处理方式。

我不是什么多牛逼的人物，也就只能想到这样了。

随后，我直接将手机关机了。

为了不让自己的负面情绪再发酵，我关了电视，胡乱冲了个澡就睡下了。

这一夜辗转反侧，艰难入睡。

迷迷糊糊中，我做了一个梦。

梦里陈安琪知道了我和赵玉还有陆琪琪发生的那些事情，而且还笃定地认为我和她们突破了最后的底线。

她没有和我争吵，只是平静地吐出两个字：“离婚。”

我从未想过，简短两个字会有这么大的杀伤力，以致于让我心脏紧紧地缩成一团，觉得失去了生命中什么最重要的东西。

陈安琪的父母数落着她，说早就说过不让她和我在一起，不听老人言吃亏在眼前。

妻子默默承受着，说自己瞎了眼，不过好在她还有一个更好的人选。

当她的父母问起是谁的时候，她吐出了一个我再熟悉不过的名字：

“江安宁。”

当我猛地从梦中惊醒，发现整个人已经被汗水浸透了。

我抹了一把额头上的冷汗，感觉一阵手脚冰凉。

窗外的雨还在稀里哗啦地下个不停，却再也没了半点催眠的静谧祥和气氛。

我尚未能从梦境中缓过来，沉重地遄着粗气。

可能，这就是日有所思夜有所梦吧。

以往和赵玉还有陆琪琪犯下的过错，始终是我的一块心病。

加上对自己的不信任，还有对岳父岳母眼光的担忧，以及对江安宁的隐忧，尽然全部出现在了梦中，压抑得我差点喘不过气来。

枕边空无一人，甚至早已没了妻子身上熟悉的栀子花芬香。

我突然开始不可遏制地思念起陈安琪。

我拿出手机开机，发现时间很不吉利。

凌晨四点四十四，呵呵。

一连二十几个未接电话，看得我心头一沉，心想自己是不是又在情绪激荡的时候做了错误的决定？

我只考虑到不要在那个时候和陈安琪交流，却忽略了她可能急迫地想要和我交流啊。

万一她要是认为我是做了什么错事，无法面