【我的柔情店长妈妈】（8）（3 / 6）

我襟坐在妈妈的房间门口想了很多很多不论我怎么想都会跳跃到适才

迷煳之中的画面。

现在想想对于妈妈我究竟是一个什么样的感觉呢？从小妈妈给我的印象

就是非常的温柔而我也是非常的喜欢妈妈但这种喜欢也仅限于母子间的感情。

直到几年前家里发生了些变故我和妈妈来到了这个小镇相依为命妈妈含

辛茹苦的把我带大可我却从来都没有好好注意过妈妈直到好几天前才第一

次对妈妈有了新的看法。

那也是出于妈妈的诱人比例身材令我产生了触动不过是荷尔蒙的一时冲

动。

可笑的是我第一次了解妈妈居然是因为她的身体。

也难怪附近的单身痴汉都对妈妈趋之若鹜妈妈确实有这个资本连我都被

深深的吸引了加上妈妈温柔娴静的气质简直就是贤妻良母的第一人选是个

男人都想找个这样的老婆。

其实我也不知道我自己是怎么想的这一度让我很矛盾在我的心底是想要

妈妈得到幸福妈妈现在还这么年轻若是爸爸他难道要妈妈一直

等下去吗？女人最好的年华也就那么几年难不成要妈妈孤独终老吗？但我的内

心另一方面又很挣扎很不想有第三个人介入到我和妈妈中间突然间多一个人

要我叫他父亲我的心里莫名的十分抗拒并不是因为不习惯或者是还挂念着我

的爸爸的缘故而是有着另一层的原因我也说不清楚的一层原因。

回想起这些年每当有什么男人要靠近妈妈的时候貌似我都没有给其好脸

色看。

是真的因为不想要我和妈妈之间不想第三者介入亦或者我对妈妈也是有着

一层念想的呢？所以才会如此抗拒别的人靠近妈妈。

这个想法一冒出来便把我自己吓了一跳但越多的证据和我莫名其妙的行

为都在验证着这一点也令我没有办法不去正面这个问题。

我是喜欢上了妈妈么？男女之间的那种喜欢？过去我从未想过的一个问题。

但我有去想过如果妈妈找到了新欢我会是怎么样呢？我是很坦诚接受他

跟我们一起生活吗？不没有我不敢想每次一燃起这个念头我就强行逼迫

自己不去想这个问题因为我的心在害怕我也不知道我在害怕些什么可是我

就是有一种恐惧恐惧这一天的发生。

而我又想过另一个问题那就是将来我娶妻生子了妈妈怎么办？就算我将

来结婚了还是和妈妈一起住想到那个画面我好似多了些小疙瘩硬是有种心

烦意燥又不知道在燥什么。

但现在我好像知道了我是在燥我娶的那个女人不是妈妈我的心里想要

和其度过一辈子的女人只有妈妈。

妈妈与我生活中的点点滴滴顿时浮现到我的心头好像无声无息如若春

风悄然沁入人心当人们发现的时候已经是春天来临了可是它什么时候来的

好像没人知道二十四节气也顶多提供一个大概的时间可是春天的降临永远都

是不定时悄悄的来了又在你不知道的时候又悄悄的跨到了夏天。

而我对妈妈的感觉亦是如此。

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我是爱妈妈的吗？现在的我不清楚应该说我还不懂得自己的心到底要的是

什么。

是否真的爱上了妈妈得要交给时间来决定而我能做的也只有顺其自然。

一晚上我没有答桉我也不知道答桉是什么更不知道什么时候才能知道

答桉我的心很乱连我自己都不懂我究竟是一个什么样的想法。

就算我对妈妈真的有感觉可是别忘了那是我的亲生母亲？我又能做得了

什么？我和妈妈是有着血缘关系的联带的跟妈妈相爱？

先不说其它的什么阻碍光是我自己内心的道德谴责良心谴责都在无时无

刻告诫着我这是一个无论如何都不能跨越的禁忌线。