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心跳博弈 第116(1 / 2)

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情书

周苓也,展信佳。

其实想过很多次要给你写一封勉强能称之为情书的东西,但是心绪起伏不定,随波逐流,总也找不到合适的时机,将心中想法规整安定,好一齐写予你看。

我得承认你本身就是一个特别的人,不管是出现在我的视野里,还是存在于这个世界上。遇见你的那一天,所有的事都很糟糕。冷烟呼啸的冬日,气温低得能看见凝固的透明的空气,人只能用呼出的那口白雾证明自己还活着,倘若没有了动静,他就多少有些超然物外。那天我打了一架吧?对,打了一架,因为在昏昧的巷头碰着个女生,被人堵着、拽着,我看不过眼,想打。其实我从小打过挺多架的,每一次好下场,我没有靠山撑腰,也没有人怜惜,我赔过钱、赔过笑还赔过歉,除了那一时的爽感,什么也没得到。很久以前,颖姐告诉我不要像这样做个堕落的人,活着挺浪费,然后我就不打架了,所以就连唯一一点的情绪起伏也没了。我一度觉得,生活是张白纸,是一汪装在黧黑旧陶罐里的死水。

可命运又绞尽心思要证明它待我不薄,于是让我遇见你,在一种极度暴戾、倦怠、冷漠的情绪尽头遇见你。你看见我的时候有点呆,不难猜是被吓的,你一声不吭,苍白着脸就跑了,很怕我会去追你。其实在那一秒,我觉得你也不过如此,甚至有点好笑,你像个逞强的孩子,浑然不知自己乱入到了什么境遇。

第二天又遇到你,你不认识我了,明明前一天那么害怕。你的话很少,例行公事,语气柔软恬静,如同你披拂下来的发丝在冷风里扭摆,让人很想一把抓住。如果是当时的我形容那一心情,我会说那源自于我骨子里的恶劣血液。如果是现在的我来告诉你,我会说,那是命运。

你在后来应该知道,我对封闭的或者拥挤的空间充满恐惧,这一类心理病症其实不算特别严重,说实话,我自己也没想到,我会再度晕倒在电梯间,更没想到,濒临昏迷的边界时刻,我会看到你。

那是怎样一种心情呢?

该说我□□熏心么?毕竟我虚眼抬起时,你穿着毛茸茸的厚重衣服,浑身上下露出的皮肤极少,可越是这样,就越发显得那一张小脸瓷白娇嫩,眉目秾丽,像个被精心呵护在玻璃橱窗里的、技艺最上乘的珍宝。你的瞳仁浅淡晶莹,这或许是南方人的普遍特点,它永远盈盈如水,烟雾朦胧。

周遭的光色那样灰败,似乎所有景物都在一层层向后退散,坐了逆向跑反的绿皮火车一般。独独是你,向我走来。

我从没告诉你,医院醒来时,我听到了你和医生的对话。其实那没什么,医生的话也好,你的反应也好,都不足以令我惊奇。我之所以心绪涌动,是因为我在刹那间想起你的眉眼,又在一瞬间有了个莫名的荒乱。

也许从那一时间开始,我的世界就出现了动荡。

我最终答应了秦霜的邀请,也去参加了聚会。每一次见到你,都给我始料未及的错觉。你叫我“学长”的那一刻,我有些迟疑,有些怔愣,许许多多人这样叫我,可是你语音软糯,犹如春天威风里的娇艳樱花,便是最简单的字眼也能被你说得齿颊生香一般。

电梯里人潮汹涌,一趟又一趟地上去,我实则等了很久,因为始终等不到人少的契机,又找不到人行通道。我看到又一趟电梯下来,我不由自主拉住了你,嘴上借口说是人太多,内心却是忽然怕你走了,我身后无援。还好你不假思索答应了,不至于让我难堪。说到这里,我必须岔开话题谈一谈,你貌似总认为我是个十足强大的心态,遇着什么问题都不会惊慌。我得告诉你,这真是一个不折不扣的误会。我有很多招架不住的时刻,比如说我晕倒在电梯里,比如这时候,又比如之后的许多个场景里,你再若再细心观察一下,便能发现,我是多么一个脆弱又逞强的人。(你不要认为我是在向你邀宠,虽然有这一成分,但我依旧在说实话)

絮絮叨叨了这一段,因为我想告诉你,那是头一次,我置身与纷乱复杂的逼仄空间,哪怕呼吸与呼吸之间都夹杂着无数陌生人的气息,可是我闻着你身上暖暖的甜香,想到“假如我又一次晕在这里,身边是你,应当不至于太难堪”,身心就放松了许多,也因此,安然无恙走了出去。

这个说法过于牵强附会,我也这样觉得,但是要我寻找一些喜欢上你的线索,那这种意外中的好奇大抵就是一切发迹的开端。

也是顺着这股好奇,我试图靠近你,恋爱心理学课上我看了你无数次,你不知道;你想要那条鱼时,我心情的激荡震动,你也不知道;我小心翼翼引诱你出演角色时的忐忑与企图,你更加不知道。周苓也,以后被那么天真地看待我,我并不是你意义中的纯粹好人。

我恶劣地、固执地、不肯昭然若揭地,想要靠近你。

同时我也发现,你其实也关注着我,对吧?如果不是,你为何总在不经意间看向我?你要我怎样的回应,我的视线在交错中吻了千千万万遍红尘。

在我准备好想你告白之前,我已经预谋着与你在一起的生活轨迹,你一定会问我什

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