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做我的男朋友(剧情小作精的撒娇打滚)(1 / 3)

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今天的早餐是皮蛋瘦肉粥,粘稠香甜,他应该起的很早,煮了很久,才能达到这样的程度。

我洗漱好桌上只有一碗盛好的粥,煮粥的人却不见踪影,喝了两口他还是没出现,我放下了勺子,紧张的叫他的名字。

他应了声,声音从杂物间里传来。我在想自己是不是太过分了,把他惹恼了,所以才和我赌气不出来,明明往常他都会和我一起坐着吃的。

离开座位,我走到房门前,问他我是否能方便进去。得到的答案自然是应允与包容,我推门而入时,他正坐在床上,抱着枕头捂着胸口。

“对不起……没有蹭,只是贴着。”

我拉开他紧紧抱着枕头的手臂,那对不该出现在男人身上的巨乳又显现出来,甚至因为涨乳未清,比昨日更加肥硕丰满,让我忍不住怀疑我给他买的胸衣都快包不住那对大奶子了。

我掀开被子摸床单,一片干爽,也没有换掉,按照他下身女穴的润湿程度,如果自己摸过,被单和床单肯定不会这样体面。

奶水是否充盈是我校验他是否完成我的要求的主要衡量标准,我把吸乳器还给他,剥开紧贴的外衣,贴身的胸衣湿了一大片,奶腥味儿混合着昨夜未清洗的汗味儿,使得我没忍住做了可能会伤害他的举动——我用手掩住了鼻子,完全是下意识的。

可是,分明是我不许他解开胸衣,也不让他碰自己的身体的。

他把乳头塞进吸盘里,竟然对我露出了笑容,他的眼睛里仍旧空洞洞,只有嘴角微微上扬,但可以肯定的是,他确实是在笑,而不是在嘲讽,虽然那笑容只停留了几秒钟。

言语有时未能达意,无法开口,他在今天的信息里告诉了我原因。

“昨晚您那样生气,我真的害怕极了。”

“是吗,我有那么可怕吗”明明根本就没有凶他,如果不是他自己非要解开胸衣来让我打他的奶子,我也不会故意折腾他。

“不,是我太下贱了,有机会可以为您分忧,我却搞砸了”

“不完全是,至少你按得确实很舒服。”

“以后每天都这样好吗,我会努力克制住淫贱的身体,而且,我也想为您做些什么。”

这一番接近于表白的话让我手足无措,我随手发了个表情包过去,开始平复心情。在那一刻,我承认我有所动摇。

如果是十年前,他和我说了这种话,我一定会毫不犹豫的同意,即使他直接告诉我,他是怎样被囚禁和凌辱,我也不会因此而看轻他,尽我所能,我会带他逃离苦海,不管他是不是在利用我。

可悲的是,十年过后我仍然会因为他说的这种类似承诺的话而有所动摇。尽管习惯了孤单,可是仍然害怕孤单,当我意识到自己过分相信他时,又无意识忽略质疑与防备,即便我睡觉时不锁门,力气没有他大,他也不会趁我不备而伤害我。我的潜意识是这样,不知道我是哪里来的自信。

更为可悲的是,我对他病态畸形的身体并不是毫无波澜,所以才会假装若无其事扣上胸衣的扣子,并且看似毫无理由的惩罚了他。是我卑劣虚伪有所动摇,才会恼羞成怒故作镇定。

我以为自己从他的阴影中走了出来,但其实并不是这样,他像一滩烂泥一样趴在地上,可我仍旧从他身上看到了微弱的光芒。

“我有洗干净,很仔细的清洗。”

他大概是急了,又发了一条过来:

“我带手套可以吗”

我不知道该回他什么好,我倒是不觉得答应他帮我按腿有什么过分的,但按照这个势头下去,他再可怜巴巴的哀求我提出更过分的要求,我或许也会答应他。不过嘛,无所谓了,我这糟糕透顶的人生,总不至于会因为这个决定而更加糟糕了。

“不可以,只有男朋友能这样做。”

可惜,他未能领会,或者故意不领会,最后,他说了对不起,我回没关系,这场对话可以说是不欢而散。

接下来的半个月里,我和他的聊天内容简短得过分,他也穿好衣服,不再搞什么小花招,甚至连早饭都不和我一起吃了,偶然见到我也就是说些恭敬又生疏的寒暄话,还有意无意总挡住自己的胸口,不让我看到它的全貌。

当然这半个月也不是完全没有变化,他的腰细了一圈,虽然失去紧致的肚皮仍有不可避免的赘肉,但已经比刚小产后好很多。与之相对的,因为他做的饭太好吃,还总偷偷准备宵夜,导致我长出了小肚子,而当我意识到时,事态已经无法挽回。

故意疏远我这么久,他分明就是秒懂了我的意思,对不起回的那么快,倒是比当年好了不少,至少没再口出恶言,而是知道先道歉了。

哪能有那么简单的事情,心情好了就撩拨我,发现不对又想溜之大吉,还不怀好意的把我喂胖,真是恶人的典范。

于是,在难得的休息日的晚上,我精心挑选选了一部恐怖电影,坐在电视机前一边吃他切好的果然一边看。剧情进展到并不太恐怖的部分,而且有人在屋里我根本不会怕,但我还是

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