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片段摘抄(1 / 8)

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备忘录很久前摘抄的片段

不是困,只是不想醒着。

你知道墨西哥人是怎么形容太平洋的吗?他们说太平洋是没有记忆的。我不是太平洋,我的记忆荒诞无垠,全都是你。一开始我以为我喜欢它形容太平洋没有记忆,后来发现我是喜欢它说“我的记忆荒诞无垠”

我以为他的“为什么?”是问我为什么不喜欢他。后来才知道,他问的是我为什么要撒谎。

啊啊怎么让我梦到这种东西。我接纳了所有的一切才苟且至今。从未顾影自怜也从未归咎于他人。我的人生并非源于任何人的过错。

我明白了喜欢一个人的孤独。也明白了当得知对方同为“男性”时的绝望。我已经了解得够透彻了。我以为我已经不爱他了,现在回看,还是会有那么一刻觉得,我还是爱他

两个人在黑暗里笑得喘不上气,很多很多年以后其中一个人突然意识到那个深夜对方是在哭。最近喜欢那个葬送的什么什么,你死了以后我才发现我爱你

那天我看了八重神子的动画,然后进了游戏,杀了一只术士。听见——“此身归于风雪”

轩。比如,人与人之间的关系就像放风筝,自始至终要实现的都不是他自己的愿望,在他面前自杀,什么的。

我为什么喜欢bl呢?一直以来都有一个问题伴随我,一开始是有人问我,提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪,我为什么喜欢呢?尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。

买了葬送的芙莉莲的周边,没看过动画漫画,只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候,它才朦胧地完整着。”这个也一样,不要靠近,我只能朦胧地爱着这个故事。

爱人死去之后,才发现爱他。

想到了一个,比较计算机的,比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒,每一位数字都有着它特定的含义,对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳,乍一看读不懂这些乱码,后知后觉,他是锚,他是原点,他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。

在犹豫砂金&开拓者那篇草稿,有没有把场景补全的价值。

抓时间挤时间来写个日记,一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用,想换新键盘,但是旧的还有很多,还想买周边,只能贫穷的放弃。

朋友:为什么是h键

我:我怎么知道

不想上学,我是废物,不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目,让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑,所以干脆屏蔽了。有好有坏吧,但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说,但太零碎了,还是不说了。今天单词只背了30个,但练了一页字,按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了,但还是会干,让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。

昨天突然觉得,写作——如果我写这些东西能算做写作的话,是把自己的某一部分、某一面,抽离出来的过程,更清楚的认识自己,然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的,每个角色都曾经是我的一部分,却又渐渐变得不再像我,而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。

我:最后还是把博士写得这么以自我为中心

舍友:还好吧你写的博士不是一直这样吗

说实话我没读过多少书,不是指课本,是书本。小时候大概是看漫画,高中之后刷题什么的,再后来偶尔看过一些,再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过,虽然听起来很像九漏鱼,但四大名着我也没看过多少,历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了,到现在也没打开过。周围的人,有总聊三国演义的,有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的,有从小到大住在绘和晋江的,有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题,“真是抱歉,我没看过。”不知道是不喜欢看书还是静不下心。偶尔会看两眼书摘视频,他们写的确实很好,感慨“我要是能读过这些东西,体会过这种情感”乃至“我要是能写出这种东西”,也还是没有去读的欲望。我知道我也不出什么东西,因为我没读过。我的眼界就摆在那里,局限性,上限。

我看的东西还挺杂的,游戏文本,漫画,动画,。这么一想也没很多。杜雷日志,怖客,漫画派对,飒漫画,盗墓笔记,藏海花,沙海,妖精种植手册,银之守墓人,绝世唐门,神印王座,妖怪名单,无罪之城,灵契,狐妖小红娘,一人之下,魔道祖师,人渣反派自救系统,天官赐福,龙族,诡秘之主。没什么正经东西。好多回忆啊

我会觉得我写的东西没什么价值,又同时觉得无论什么东西都是有价值的。

朋友:你写的这个欲言又止尺度还挺大的

我:你不是都已经阅

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