（九）我有缺点我的天性很糟糕（1 / 2）

Ps.我们没有一直吵架，我和她认识了六年，有过矛盾，但很少有争吵。

是最近这半年，我们刚刚步入社会不久，在相邻的城市，一起要做的事情变多了，来往更频繁了，关系更亲切了，遇到了一些以前没发现的问题。

所以这半年，我们吵过三四次很凶的架。

以下是《不要难过》节选

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又做梦了。

我可以怀着珍惜思念她，但我不想梦到她。

梦里得失太诛心，醒不醒都痛。

我梦见她给我发了什么消息，我们见面了。

乱乱的，记不清太多，我只记得一个房间里，她皱着眉看着我，说，你还是这样。

是的，梦里有一个新信息，我们在那次“绝交”之后又吵了三次。

所以她说你还是这样，不遵守约定，吵架，让我痛苦。

我说不是的，不会的，我有办法。

可我的话是那么苍白，她痛苦地看着我，一直说我还是这样。

我被她说的愧疚，自责，恼恨自己，心里却隐隐觉得不对劲。

不是这样的，我不可能在那次之后又和她吵架，我不可能不遵守约定擅自联系她，我怎么会做那样的事？

可在梦境里，被梦境捏造的“事实”成了真理，我无法反驳。

只好愣愣的看着她，说我不会的，但除了这个，我什么也说不出来了。

我说你相信我，我再不会让这种情况发生了。

她不信，她说，没办法。

她让我解释新吵的三次架。

那是梦捏造的，我哪里解释得出，我只能说，对不起。

对不起。

如果她的梦里也有这种争吵，如果她因为我痛苦，对不起。

我除了这个，无话可说。

那个梦没有尽头。

我从未真的为自己开脱，我承认所有的自大和错误的方式，我只是觉得罪不至此，不至于让我失去她。

我爱的朋友们，我就像是愚蠢的野兽，我不会爱人，我做的不好，我总是用自以为是的玩闹，不小心把人抓伤。

如果有人疼了，那是我的错，我会改，我在努力的学。

我被误会过，因为和人闹太过而被讨厌过，我不懂分寸，我以为所有地方都可以撒野，我大叫大吵，我情绪强烈时会停不下夸张的言语，我宣泄起来特别放肆，我骨子里疯狂偏执，我伤到了就一直跳，一直动，不到力竭静不下来。

我知道，这都是我不好。

我伤害到过朋友，也被放弃过。

所以我学会了珍惜，学会了担心朋友疼，学会了像玩一样轻轻扔出东西，轻轻拍到朋友的肩膀上。

我被朋友的沙包砸到过手上，青紫一片，那么疼。

我难过但不生气，我傻笑，我扔向对方时，依旧放轻了力道。

生活逼我学会了更多，也让我不会了很多事。

我忘记了怎么吵架。

我越生气越一句话也说不出来。

我小时候最喜欢和朋友对战比赛，如今，也不会了任何的比法。

我也不会挠人痒，拍人打人的打闹了。

就像本能里的这些事情都被按下了删除键。

有人提起来或者打我一下，我都只会傻傻地看着对方。

甚至我不满时，都能笑得特别灿烂。

我想和人争吵时，整理了言语，几次开口声音却都还有点抖。

明明以前，这些全部都是最喜欢最擅长的事情。

我把它们从我的身体里剜出去，好多年好多年，从未后悔过。

因为我的朋友们再也不会被我伤到了。

我偷偷划自己的手腕，我取血发誓，我用冷淡代替喋喋不休的不满，这是我长大后，最最无害的生气方式。

也许还是让人难受了，也许还是不聪明，但是，没有像以前一样，大喊大叫，害的妈妈拿头撞到墙上了。

我那时候看着她头青紫青紫的，只觉得一切都被按住了暂停键。

我愿意改变，我愿意永远放弃一些喜欢的事情，我愿意找别的办法宣泄，我愿意自己疼。

我愿意为自己所有不小心的伤害而道歉。

请原谅我。

我真的是很喜欢很喜欢你们，我真的很希望你们开心，我不愿意你们因为我流眼泪，我害怕你们讨厌我，说我不可理喻。

我害怕我激烈的言语，让人听不到委屈，只能感受到责怪。

我害怕你们以为，我要伤人。

我愿意给自己制造枷锁，如果还不够，那就拿刀，一下一下，把那些行为从我骨子里挖出来扔掉。

我想和你们拥抱。

我从未怪过任何人，我只怪我自己。

所以，可不可以相互陪伴，听听我不安的言语，可不可以爱我，也被爱，说因为有我而感到幸福